quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Um plano para um C.A

Saudações a todos! Encontrei este pequeno texto no orkut, e achei bastante interessante... Infelizmente não sei quem escreveu, por isso vou postar sem crédito algum. Para quem não sabe, C.A. é abreviatura de Centro Acadêmico, uma associação que qualquer curso superior minimamente organizado possui, e que congrega estudantes além de ser mantida por eles. É como um grêmio estudantil, mas muito mais pedante, pelo fato de que sempre são dominados por inúmeras facções do movimento estudantil e por outros vagabundos quejandos; por esta razão, a maioria dos C.A.s acaba se tornando o clubinho particular destes elementos, ao invés de ser um espaço dos estudantes que representam.



No caso do campus guarulhense da Universidade Federal de São Paulo (onde todos sabem que eu estudo), o C.A. é o buraco onde os maconheiros, revolucionários e demais desocupados do campus e da região adjacente se reúnem. Ele possui um prédio próprio onde frequentemente se realizam festas (bem legais, por sinal; pena que por causa do meu trabalho eu não pude ficar em nenhuma das últimas que foram feitas!), que no frigir dos ovos é a única coisa realmente útil feita pelo C.A. Por esta razão, eu posto esta pequena sátira que segue, e que dá orientações de grande valia a qualquer juvenil que queira s infiltrar em tal organização:



É isso mesmo, amiguinho evangélico-comunista! Você que gosta do Che Guevara, que pensa que a solução dos problemas do país está em suas mãos! Que acredita em mudança social! E que, por isso, quer fazer parte do C.A., mas não sabe como! Siga estas dicas legalzonas e se torne líder desta entidade enfadonha e utópica:




1 - Escolha uma chapa: arrume amigos tão estupidos quanto você e distribua os cargos. Mas lembre-se de entregar a liderança para o mais homossexual do grupo (sem ofensas aos homossexuais);




2 - Decida o nome da chapa : pensa em um nome grande, sem ritmo e que não signifique nada, e batize a chapa! Trocadilhos são sempre boas opções! Os melhores nomes são aquelas que mais constragem as pessoas. Por exemplo: "Juntando os Cacos", "Tambores Dos Ventos Que Sopram", "As Mulas do Barrão";




3 - Prepare seu visual: para ser líder estudantil sua chapa tem que conter algumas figurinhas carimbadas da fauna universitária. E por isso você vai precisar de um revolucionário zapatista, uma sapatão, um hippie, um intelectualóide e um crente;




4 - Afie seu vocabulário, pois os debates serão fodas! Use chavões e e expressões batidas, como: "Tudo o que é sólido se desmancha no ar" , "O homem é o lobo do homem", "Deus está morto", "É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã", entre outras;




5 - Pratique seus repertório de violão: se você vier a ganhar, isso será conveniente e imprescindível para sua gestão dar certo! Procure clássicos dos Engenheiros, Legião e Raul Seixas, e tente acrescentar Catedral, Los Hermanos e Cazuza, que você vai parecer moderno e inovador;




6 - Depois é só esperar algum encontro de militantes e viajar com a galera para defender o ensino gratuito e de qualidade de seu curso em intermináveis debates sem qualquer fundamento...


Salve o colírio alucinógeno!